私の物語

大人になってから、夫のDV。

会社では、モラハラやパワハラ。

離婚。
そして、シングルマザーとしての経済的な苦しさ。

仕事も、家のことも、子育ても。
全部ひとりで抱えながら、
毎日をなんとか生きていました。

子どもを守らなければ。
私が頑張らなければ。

そう自分に言い聞かせながら、
毎日を生きることに必死でした。

それでも心のどこかでは、
ずっと思っていたのです。

この人生を、
なんとかしたい。

助けてほしいのに、「助けて」と言えなかった

あの頃、私は毎日のように
「命の電話」に電話をかけていました。

苦しくて、
誰かに聞いてほしくて、
電話をかける。

「助けてあげるよ」
「避難することもできますよ」

そう言ってもらえる。

それなのに、いざとなると、
自分の名前が言えない。
住所も言えない。
「助けてください」が、言えない。

子どもから父親を奪っていいのだろうか。
子どもがかわいそうなんじゃないか。
もう少し私が頑張れば、
何とかなるんじゃないか。

そんなことばかり考えていました。

苦しくて電話をしているのに、
差し出された手をつかむことができない。

助けてほしい自分と、
まだ頑張らなければと思う自分が、
ずっと私の中で
引っ張り合っていました。

離婚すれば、自由になれると思っていた

一緒にいる間も、
私は何度も泣いていました。

だから離婚すれば、
この苦しみから自由になれると思っていました。

でも、違いました。

離婚して、
現実には離れることができても、

「どうして私は、
あんなことをされたんだろう」
「どうして私だけ、
こんな目に遭わなければならなかったんだろう」

その思いが、
何度も何度も戻ってきました。

そして、

「あの人は今ごろ、
何事もなかったように
笑って暮らしているのかもしれない」

そう考えるだけで、
悔しくて、悲しくて、また泣きました。

大嫌いなのに、
頭の中にはいつもその人がいる。

もう会いたくもない人のことを、
毎日のように考えている。

それが本当に苦しかった。

忘れよう。
気にしない。
もう終わったことだから、
前を向こう。

何度そう言い聞かせても、
消えてくれませんでした。

でも、頭の中に手を入れて、
その人を取り出すことなんてできません。

離婚したのだから、
私はもう自由なはずでした。

でも本当は、
身体は離れても、
私の心はまだ自由ではなかった。

私の中には、
ずっと彼が住んでいたからです。

一冊の本との出会い

そんなある夏の日。
炎天下を避けるように入ったコンビニで、
一冊の本が目に入りました。

「おなかをもむ」という本でした。

その夜、
本を開きながら、
自分のおなかを揉んでみました。

すると突然、
おなかから「ボンッ」と、
真っ黒な煙のようなものが
出ていく感覚がありました。

そして、その瞬間。
理由も分からないまま、
私は号泣していました。

悲しいのか。
悔しいのか。
嬉しいのか。

自分でも分かりませんでした。
ただ、涙が止まりませんでした。

やっと、自分に会えた

あの時は、
なぜあんなに泣いたのか分かりませんでした。

でも、この仕事を始めてから、
おなかに触れた途端、涙を流す女性たちを
何人も見てきました。

「どうして泣いているのか、
自分でも分かりません」

そう話す姿を見ながら、
私は少しずつ、
あの夜の自分に起きたことを
理解するようになりました。

私にとって、あの涙は、
ずっと置き去りにしてきた自分自身に、
やっと会えた瞬間でした。

誰かに愛してほしい。
誰かに分かってほしい。
誰かに幸せにしてほしい。

ずっと外に求め続けていた私が、
初めて、自分の内側にいる
もう一人の自分に触れた。

やっと、自分自身の片割れに会えた。

私はそれを、
自分の魂とつながった瞬間
だと思っています。

そこから、
私の中で何かが変わり始めました。

「あ、私、自由になった」

ある日、ふと気づきました。

あの人のことを、
一度も思い出していない。

別れて何年経っても、
あれほど頭から離れなかった人なのに。

忘れようとしたわけでもない。
許そうとしたわけでもない。
前向きになろうと
頑張ったわけでもない。

ただ、
私の中から、いなくなっていました。

その時に初めて思いました。

「あ、私、自由になった。」

離婚した時ではありませんでした。

離婚によって、
物理的には離れることができました。

でも心の中には、
ずっと彼が住んでいた。

だから私は、
離婚してからも自由ではなかったのです。

現実は、何も変わっていません。
過去に起きたことも消えていない。
相手が謝ってくれたわけでもない。
何かを返してくれたわけでもない。

変わったのは、私の内側だけ。

それなのに私は、
初めて本当の意味で
自由になれました。

現実が変わらなくても、人は自由になれる

それまで私は、
人生が変わるということは、
現実が変わることだと思っていました。

環境が変わる。
相手が変わる。
お金ができる。
問題がなくなる。

そうなったら、
私は幸せになれる。
ずっと、そう思っていました。

でも、違いました。

現実が変わる前に、
自分の内側から自由になることができる。

そして、自分の内側が変わると、
選ぶものが変わる。
出会う人が変わる。
行動が変わる。

そこから、
現実まで少しずつ動き始めました。

私にとって、
おなかに触れたあの夜は、
単にセラピーに出会った日ではありません。

「私は、自分を自由にすることができる」
と初めて知った日でした。

この体験が、
私の人生の大きな転機になりました。

おなかをもんだことから、
私の人生は動き始めた。

誰かが私を変えてくれたのではありません。

自分の手で、
自分のおなかに触れたことが、
最初の一歩でした。

そのことが、
私には本当に衝撃でした。

自分の手一つから、
人生は変えられるかもしれない。

この驚きを、
今度は誰かに渡したい。

そう思い、猛勉強を始め、
腸セラピストとして独立しました。

Now

それから18年。
那覇のサロンで、
7,000回以上の施術・鑑定を重ねてきました。

今では腸セラピーだけでなく、
中医学・薬膳、
龍神魂ヒーリング、
心相科学など、
これまで学び、実践してきたものを組み合わせながら、
その人に今、必要な整え方を届けています。

ここで出会った方が、
少しずつ自分の言葉で話し始める。

人に答えを求めるのではなく、
「私はこうしたい」
と自分で選び始める。

そして、
自分の足で人生を歩き始める。

そんな瞬間に、
何度も立ち会ってきました。
何度見ても、うれしい。

自分の人生を、自分で選ぶ

私がしたいことは、
誰かの人生を代わりに生きることではありません。

その人自身が、
自分を大切にし、
自分で選び、
自分の人生を歩いていけるようになること。

私自身が、
現実が変わらなくても、
人は自分の内側から自由になれる
ということを知ったからです。

一人が自分を取り戻す。
その人の表情が変わる。
家の空気が変わる。

そして、その幸せが
また誰かへ伝わっていく。

一人の幸せから、
家庭の幸せへ。
その先の、社会の幸せへ。

それが、今の私が
この仕事を続けている理由です。

もしかしたら、
あなたのおなかにも、
ずっと言えなかったこと。
我慢してきたこと。
本当はこうしたかった、という気持ち。

まだ誰にも渡していない言葉が
残っているかもしれません。

頭でいくら考えても
出てこなかった答えが、
自分のおなかに触れてみると、
ふっと出てくることがあります。

人生は、ここから何度でも
作り直せます。

私も、
そこから始まりました。